Аурика Луковкина - От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)
– Э-э, мил человек, ничего вы не знаете, приходите осенью. Студент:
– Подождите, профессор, давайте я по аудитории полетаю, а вы мне «тройку» поставите.
Профессор:
– Давай!!!
Студент взлетел, кружок по аудитории нарезал, спускается, профессор говорит:
– Ну, круто, давай зачетку! Студент:
– Подождите, профессор, давайте я за окошком полетаю, и вы мне «четыре» поставите.
Профессор:
– Давай!!!
Вылетел студент за окно, полетал там, спустился…
Профессор:
– Класс! Давай зачетку.
Студент:
– Подождите профессор, давайте я на вас пописаю и от вас пахнуть не будет, а вы мне «пять» поставите.
Профессор:
– Давай!!!
Ну, студент пописал на него. Профессор (обнюхивая рукав):
– Да ведь пахнет же…. Студент:
– Ну «четыре», так «четыре»…
* * *Старый профессор на экзамене:
– Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор:
– Давайте зачетки. И ставит отлично.
– Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
– Кто считает, что на 3? Подняли руки – та же история.
– Значит, так – остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент:
– А когда пересдача? Профессор:
– Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?…
* * *В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору:
– Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента? Тот поморщился:
– Ну, ладно.
Студент оборачивается и кричит в дверь:
– Ребята, заносите его!
* * *Сидел однажды студент Сидоров на лекции и заснул, и снится ему сон, будто он не на лекции, а у любовницы, и вдруг пришел ее муж. Любовница заметалась по квартире – куда студента Сидорова спрятать? Придумала она спрятать студента Сидорова на балконе, а муж тем временем пошел искать любовника по квартире. Сидит студент Сидоров на балконе и думает, что же ему такое сделать, чтобы его муж не нашел. И тут появляется гномик и говорит:
– Студент Сидоров, а ты дерни три раза за х…й, и в бабочку превратишься! Дернул студент Сидоров три раза за х…й и превратился в бабочку. Открывает муж дверь на балкон, смотрит – бабочка сидит, пошел дальше искать. А студент Сидоров думает, как же ему обратно в человека превратиться. И тут опять гномик возникает и говорит:
– Студент Сидоров, а ты дерни три раза за х…й, и обратно в человека превратишься!
Дергает студент Сидоров три раза за х… й – и ничего, дергает опять – и вдруг слышит голос над головой:
– Студент Сидоров, мало вы на лекциях спите, да вы еще онанизмом занимаетесь!
* * *Разговор двух приятелей:
– Поехали на пьянку! Девчонки будут!
– Какие девчонки?
– Обыкновенные… но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!
* * *Студент сдает экзамен. Профессор, не желая ставить ему зачет, все спрашивает его и спрашивает. А студент все отвечает и отвечает. Проходит час, два, три, все такая же картина. Профессор уже выбился из сил и говорит:
– Ладно, вот тебе последний вопрос. Ответишь, поставлю зачет. Сколько лампочек в аудитории?
Студент посчитал и отвечает:
– Три.
– А вот и неправильно! – говорит профессор. – Четыре! Одна у меня в портфеле лежит. Что ж, придешь в следующий раз.
На следующий раз опять такая же картина. Профессор все задает и задает вопросы, а студент все отвечает и отвечает. Когда профессор уже не знал о чем спросить студента, говорит ему:
– Ладно, студент, вот тебе еще один вопрос. Ответишь, поставлю зачет. Сколько лампочек в аудитории?
Студент посчитал и говорит:
– Три плюс одна… – четыре.
Тут профессор смеется и кричит радостным голосом:
– Ха-ха-ха! А вот и неправильно! Потому что я свою лампочку не взял! А студент ему спокойно и отвечает:
– Зато я свою взял.
* * *Разговаривают родители двух студентов:
– Письма моего Генри заставляют меня то и дело заглядывать в энциклопедический словарь, – не без гордости говорит один отец.
– Вам повезло, – горестно отвечает его собеседник, – А вот письма моего мальчика заставляют меня каждый раз заглядывать в карман: то за платком, то за чековой книжкой…
* * *Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
– Ну как сдавал?
– Как в церкви. – Как?
– Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
* * *Студент приезжает в колхоз. Его встречает председатель:
– Ну, студент, какая профессия?
– Я – зоолингвист.
– Это как?
– Языки животных понимаю.
– Ну, ладно, пойдем Идут по колхозу. Во дворе правления на них начинает лаять собака.
– Студент, что говорит?
– Мне как-то неудобно.
– Не вые… вайся, что говорит?
– Вы вчера с агрономом напились, материли ее, палками кидались.
– Студент, споемся!
Идут дальше. В хлеву мычит корова.
– Студент, что говорит?
– Доярка Машка с Ванькой трактористом все на сеновале, а она стоит не доенная.
– Молодец, студент!
Идут дальше. В поле к колышку привязана коза. Она жалобно мекает.
– Студент! Не переводи! Один раз по пьяни!
* * *Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
– Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
* * *Русский студент впервые приезжает в США, сходит с трапа самолета, заходит в американское кафе. Подходит к продавцу. Студент:
– Скажите, а у вас есть что-нибудь недорогое? Продавец:
– Да, пожалуйста, вот хот-дог! Студент:
– А что это? Продавец:
– Ну, это – «горячая собака».
Студент подумал: «Ну, американцы и докатились – собак едят». Но студента мучил голод и он решился.
– Дайте мне, пожалуйста, одну порцию.
Когда продавец дал ему хот-дог, студент осторожно открыл его, посмотрел внутрь и сказал:
– Скажите, а у вас других частей от собак нет?
* * *Заспорили два студента: на каком слоге в слове «откупорить» ставить ударение. Один говорит, надо произносить откУпорить, а второй утверждает: откупОрить. Долго спорили. Подошел к ним мужчина. Слушал, слушал их спор да и говорит:
– Ребята! Сначала ее надо ударить по донышку рукой, а потом уж откупоривать.
* * *Приехали как-то студенты в колхоз. Им председатель ходит показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зерно хранилище, правда пока без зерна. Заходят в коровник, смотрят все коровы стоят в намордниках.
– А чего это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!!
– Да нет, не кусаются. Просто жрут, сволочи, много!
* * *Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
– Где я?
– Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
– Да, курил.
– Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор – огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак – ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: – Не без этого…
– У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? Студент краснеет:
– Да, бывало!
– Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь – колись, хочешь – кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов – ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: – А как же!
– Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай – ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: – Нет, что вы!
– М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!..
* * *Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встает 5 человек и уходят. Лектор:
– Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
* * *Экзаменатор:
– Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше. С места срывается студент:
– Профессор, ставьте мне три и я ухожу!
* * *Входит студент в аудиторию сдавать экзамен, берет билет. Профессор:
– Идите, готовьтесь. Студент:
– Я заранее приготовился. Профессор:
– Ну что ж отвечайте.
Студент открывает дипломат, достает оттуда бутылку коньяка и две рюмки, наливает. Выпивают. Профессор:
– Ну что ж переходите ко второму вопросу. Студент наливает, выпивают. Профессор:
